大学でのある印象的な1日のこと

覗いてくださってありがとうございます。

今回は大学でのある印象的な1日のことを書きます。

これは簡単な前置きなのですが...

大学入学時には友だちができるかすごく不安だった私にも偶然が運良く重なって友だちができていました。いつメンと呼ばれる4人グループに所属し、私の居場所ができたと思っていました。

しかし愛を知らない私(この話をすると長くなるので愛を知らないとかの話はまた今度気が向いた時にします)はだんだんグループから孤立していきました。

その時の私は、自分が親に虐待されたり愛情のない家庭で育ったことによる傷の深さを自分でも認識できておらず、自分が本当の人の心の温かみや優しさや、人を幸せにするという概念を知らないことをまだ自覚しておりませんでした。

自分は周りの友だちと同じ土台に立っていて対等に接することができると思っていました。

自分がアスペルガーだということもあまり認識しておらず、他人の気持ちが想像しにくかったり自分が自分勝手で自己中だということも自覚しておりませんでした。

ずっと自分が他の3人に迷惑をかけていることや、知らないうちに傷つけたりしていることを知らないまま過ごしていました。

4月に出会って仲良さのピークはすぐに過ぎ、それからだんだんと私は孤立していきました。

ある日いつメンの4人でユニバに行きました。

ユニバで他の3人はどう思っていたか分からないけど、私はかなり孤立していました。

他の3人で喋って、私は会話に入れないような感じです。なぜ自分だけ孤立するのか分からなくて、惨めで情けなくて寂しくて悔しくてつらくて、1人でたまに泣きそうになってました(表面上は明るくしてたけど)。

こういう風に書くと3人が悪いみたいにとられてしまうかもしれませんが、先ほども書いたように(?)それはむしろ逆でした。

この頃はつらくて3人に敵意すら湧いていましたが、3人は本当は愛情深い優しい人で、私だけが愛を知らない自己中で冷たい人だったから孤立していただけだったのです。

3人は私を愛してくれていたのに、私がその愛に気づかず無下にあしらって、1人にされたと勝手に落ち込んで勝手に敵意を向けていただけだったのです。

私がこのことに気づくのは、もう少し先で夏休みの9月頃だったと思います。

簡単な前置きのつもりが簡単じゃなくなってしまいました、ごめんなさい(> <)

でもできれば最後まで読んでもらえたら嬉しいです。

ここから本題？です。

私たちいつメンの4人は学園祭実行委員サークルに所属していました。

私たちはユニバで学園祭実行委員サークルの先輩たちのお土産を購入しており、その日はそのお土産をサークルの先輩たちに渡しに行く日でした。

ユニバに行った日から私の孤立状態はよりひどくなっていて、渡しにサークル室に向かう道のりも私だけほぼ孤立していました。

私はもう3人にあまり話しかけないようになっていて、3人＋ただの付き添いの私 というような感じでした。

サークル室で私はずっとつくり笑顔だけつくったままほぼ一言も発さず、3人は先輩たちにお土産を渡していました。

私たちは毎日サークル室でお昼ごはんを食べていたので私は確かその時おにぎりを食べてたんですけど、食べながら涙がボロボロと止まらなくなりました。

先輩たちと仲良く話す3人を見て、今まで感じていた孤立感や、大学に入っていろいろ頑張っているのになかなか報われない思いなども溢れてきて、もう限界でした。

ここで1人で泣くのはおかしいと思い必死に涙を止めようとしましたが、そんな気持ちとは裏腹に涙が次から次へと溢れてきました。

みんなに気づかれて騒がれるのは嫌だったし恥ずかしかったので、できるだけ目立たないようにサークル室から出て行きました(おそらく何人かの人には気づかれてたけど)。

そしてそのまま保健室に直行し、保健室の顔見知りの先生が「どうしたの！？」「大丈夫か(；；)」的なことを言ってくださって個室で1人で泣きました。

そのまま4人で出るはずだった次の授業もブッチしてずっと泣いてました。

けどこのまま泣いてても何も始まらないしこんなことくらいで気にしない強い人になりたいと思ってたので前向きにいこうと思いました。

Twitterに泣いてることや前向きにいこうということをツイートしており、そしたらある人が詳しい言葉とかは忘れたけど「頑張ってるね」「頑張れ」みたいな応援ぽい言葉をツイートしてくださって、嬉しかったです。

そしてその日の放課後は、所属していた学園祭実行委員の活動がありました。

泣いてたときはこんな状態じゃ絶対実行委員の活動なんて行けないと思ってましたがやっぱり頑張ろうと思って活動に行くことにしました。

部署の1回生から代表の2人ずつが参加する学園祭の看板作りの作業でした。

泣いて気分的に吹っ切れたからか視線恐怖症の症状が一切出てこなくて、自然体に、ありのままの明るい自分でいることができました。

知らない人ともすぐに仲良くなって盛り上がれて、私にとってはすごくすごく楽しい時間でした。

ここで1人の大事な友だちともぐっと仲が深まったように思います。 

ここでは別のメンバーが別の居場所を私に与えてくれたように感じました。

(自分だけが仲良いと思ってる部分もたくさんあると思うし、次の日からまた視線恐怖症が出て大人しい自分になったのでほとんどの人とはこの日限りの関係でしたが。というかこんなことはどうでもいいのですが。)

さっきまでは泣いてたけど参加して本当によかった！と思いました。

その日は最悪な1日だと思ってたのに良い1日になりました。

今ではいつメンと一応仲直り？したと思っているのですが、もしまだ私を受け入れてくれるのならもう一度会いたいなと思います(でもコミュ障なので不安)。

この大学に入ってこの3人や他の先輩や友だちと出会っていなければ今の自分はなかったと思うし、愛を知らないままで成長もできなかったと思います。

今はもう大学を辞めてしまいましたが、この大学に行くことが私の人生で必要なことだったと思うしこの大学に行って人生が変わったのでよかったです。

またまた変なところで終わりますが、ただの自己満ブログですが、読んでくださってありがとうございました。